Roel en Roel - Heersen met een grote H

2002-01-17T05:23:00.000-08:00

Blogger roelt niet
Nondeju, de tering met dat Blogger. Roel en Roel roelen voortaan op hun eigen domein: http://www.roelenroel.nl.
het is maar dat je het weet. En nu als de wiedeweerga op die link drukken.

2002-01-16T07:37:00.000-08:00

Gewoon je leven weer oppakken
Net mijn balgebeuren in mijn joggingbroek gepropt en boodschappen gaan doen. Wat zouden we nu krijgen, Roel die zich binnen liet houden door Geilheid Die Er Niet Uit Kon! Ik naar de overkant, naar de groentenkoningin. Leuke vrouw eigenlijk. Ik had haar nooit goed bekeken. Meestal had Roel het hoogste woord over uitheemse gewassen en wilde ik maar een ding, zo snel mogelijk weer de straat op.

Mooi haar had ze en wat een leuke jurk, zo vlak onder haar schortje uit. Mijn ballen deden martelend pijn. Zij, met haar jurk op de heupen en ik met mijn airbags van vlees tussen haar benen in. Op haar rug door de bladspinazie. Met mijn verkrampte gezicht in haar nek tussen de Golden Delcious. Ik zag dat wel voor me.

Of ze me kon helpen, was de vraag. “Twee ons sperzieboontjes, ik ben maar alleen” loog ik.

2002-01-16T07:12:00.000-08:00

Ja Tegen Vrouwen
Terug van de dokter. Hij zegt dat het gedeeltelijk psychisch is. Roel en Roel zeggen “nee tegen vrouwen” maar dat vertaalt zich bij mij meteen naar mijn zak. Nou ja, ingewikkeld verhaal, maar het komt er op neer dat mijn zaad er uit wil kolken maar dat mijn geest dat blokkeert. Een soort van mentale sperma dam. Dat heb ik!

Na de masseersessie met Silvia van Barneveld is het evenwicht verstoord en daardoor loop ik gratis en voor niets met twee rauwe kogelvissen tussen mijn benen.

Besluit genomen. Ja Tegen Vrouwen!! Wie komt die boel bij mij afkarnen?

2002-01-16T05:08:00.000-08:00

Fuck dat ziekenfonds
Man, dat geloof je toch niet. Net die gasten gebeld die meneer Mutusima per se een donker gehoorapparaatje willen geven. Of ze de kruiwagen van Roel ook vergoeden? Deden ze niet. "Kleur maakt niet uit," probeerde ik nog. Maar niks hoor.
Stelletje krentekakkers.
Dan maar de bolderwagen van de buren.

2002-01-16T05:04:00.000-08:00

Roel zwelt op
Roels teelballen houden alarmerend veel vocht vast. Er bungelen nu twee enorme, zwaar dooraderde skippyballen aan weerszijden van zijn jongeheer. Dat loopt nogal moeilijk. De huisarts heeft hem nu absolute rust voorgeschreven, maar ik ga bij de Gamma effe een kruiwagen kopen. Beide teelballen in de bak en Roel kan makkelijk een ommetje maken.

2002-01-15T14:55:00.000-08:00

Nooit meer!!
Mijn hele bioritme naar de tyfus, ook dat nog. Als een gezonde logger met een flinke tamp op stap gegaan naar Engeland en nu zit ik met mijn pik in een badje van kwikzilver om de laatste resten van Silvia van Barnevelds slakkenvocht uit mijn schaamte te halen. Hele finale van de Embassy is aan me voorbij gegaan. Ik was zwaar aan het hallucineren door de zalf. Er heeft volgens mij wel iemand gewonnen, maar daar wil ik van af wezen. Kan ook hebben verloren.

Nu weer lekker thuis. Roel, die kerngezond is en dit weekend bij de Stompees gaat logeren, is opeens helemaal door dolle. Heeft een roelenroel.nl aangevraagd. Hij is nu iets met koeleurtjes en roelende teksten aan het doen. Lezen jullie nog. Ik ga voorzichtig verliggen voor de porno op Canal +.

2002-01-13T02:32:00.000-08:00

Schaamschilfer
Man, wat een klotenzooi!! Kom net terug uit het ziekenhuis. Ik heb schaamschilfer in de 2e graad op mijn rug. Die Silvia van Barneveld heeft met haar vochtige slak een heel schilferspoor over mijn lichaam getrokken. Body tot bodymassage mijn reet!! Het schijnt zo te zijn dat ik allergisch reageer op een combinatie van voorvocht en massageolie. Lekker dan!! Gisteren de halve finales gemist. Ik had wel Roel om de drie minuten aan de telefoon. Hoop geschreeuw, hoop gelach en af en toe duidelijk verstaanbaar op de achtergrond: “SCHILFERTAAS, SCHILFERTAAS!!”. Zo snel zijn ze je dus vergeten, die kolerefokkers.

Als ik in de zaal was geweest had ik die zoon van Monk een schop onder zijn hol gegeven. “NIET HUILEN, IMBECIEL!!! HET IS MAAR SPORT!! GA JE HUISWERK MAKEN, ENGELSE KOSTSCHOOLPROLEET!!” Leek me wel mooi, heel voorzichtig naar hem toe sluipen, dat je als televisiekijker denkt, wat doet die man in dat hawaï shirt nou achter Monk junior en dan pang, keihard op zijn wang slaan. Helaas, het zat er niet in.

Aaaah, , daar is Silvia, of ze even binnen mag komen. Ze vindt het zo erg voor me, wat ze met haar onreine dartkut heeft aangericht. Ik nok even. Spreek jullie later.

2002-01-12T02:08:00.000-08:00

Net een taxi gebeld. Lijkt me beter dat Roel even naar het ziekenhuis gaat. Hij werd vanochtend wakker met van die vreemde blaasjes bij zijn middel en rond zijn mond. Hij krabt zich helemaal open. Ik probeer hem even die cab in te krijgen zonder hem aan te raken.

2002-01-11T06:19:00.000-08:00

Body to Body
Ik zal gek worden als het niet zo is!! Ik wist via via dat ze een item massage voor beginners bij SBS6 deed, die Silvia, maar dat houdt natuurlijk niet over, die stukken Engels Wild Vlees Met Baardje kneden. Dus echt verrast was ik niet eens, want ik val toch op in die zaal met mijn keiharde lichaam. Ja, dat vind ik belangrijk. Sixpack boven die taas van me, dat is een principekwestie. Dus dat die vrouw van van Barneveld even aan me wilde voelen, dat begreep ik wel.

Ik liggen, in de slaapkamer. Binnen vijf minuten zes keer Roel binnen. Had hij weer wat laten liggen of hij moest zijn reiswekkertje zetten. We hebben hem weggestuurd. Deur op slot. Ik lig op mijn buik op die tafel en ze begint met mijn bovenbenen. Lekker. Ondertussen over haar man lullen. Dat hij zich nooit beter in zijn eigen lijf van zichzelf had gevoeld maar dat hij zich niet kon ontspannen en aan mijn benen voelde ze dat ik juist vreselijk relaxed was enz.enz.

Nou ja, ze praat zo wat door, er gebeurt even niets achter me, ik hoor wat geritsel achter me en opeens voel ik die keiharde dartknoppen van haar op mijn rug. “Dit heet body to bodymassage, Roel”. Dat was de eerste keer dat ik kwam. Bizarre sessie. Ik moest steeds precies in een programmaboekje mikken en dan op het moment van de lozing roepen: “letsss plaaaaay daaahhhhhhhrrtssss!!!!!” Dat moet Roel ook hebben gehoord. Maar hij zegt van niet.

Topwijf, die Silvia.

2002-01-11T03:33:00.000-08:00

Bezoek van Silvia
Vanochtend in alle vroegte gebonk op de deur. Roel deed open. Stond daar Silvia van Barneveld in haar ochtendjas, met haar opklapbaar massagetafeltje onder de arm. Ze durfde het bijna niet te vragen, maar of ze even...?
Enfin, Roel stemde toe. Ik heb me netjes teruggetrokken in de badkamer. Silvia is een half uurtje geleden weer vertrokken. Roel beweert nu bij hoog en laag dat hij een body to body-massage heeft gehad en samen met Silvia "minstens vijf keer de storm is binnengereden". Als bewijs toonde hij me het programmaboekje van de Embassy World Darts. Bijna alle pagina's plakken aan elkaar. "Dat wilde Silvia graag. Zij sloeg de pagina's om en ik deed de rest."

2002-01-10T15:25:00.000-08:00

Roel heeft een vulling verspeeld op een knoop. Hij huilt nu, met van die vreemde, lange uithalen. Net een fluitketel die op het punt staat droog te koken.

2002-01-10T15:16:00.000-08:00

Roel net terug vanuit de speelzaal, compleet overstuur. Wayne Mardle heeft verloren. Roel probeert, terwijl ik dit schrijf, zijn Hawaï-shirt op te eten. Hele happen rijt ie uit het vod. Man, wat is dit onsmakelijk.

2002-01-10T14:40:00.000-08:00

Even over die wedstrijd dan. Heel sterk op zijn in en uitcount en eigenlijk steeds 121, dus clickin the hundreds, maar toch dan net die doubledater, die miste hij net. Voor de break eigenlijk een buiten het bord partij voor Raymond, ook door zijn linkerpijl, maar daar doe je niets aan, daar hebben ze alemaal last van. King had gewoon heel goed in de gaten dat het pumpin and countin was. Heel goed gewoon van die jongen die met zijn eerste zestien pijlen het priemgetal van 180 gooide, dus dan ben je eigenlijk gewoon aan het provoceren. Nou ja, verder hebben jullie alles kunnen zien denk ik, op de tv. Barney die lag in de derde set zijn tamp al denkbeeldig bij zijn vrouw in haar bullseye te prakken. te geil, dat heeft hem genekt.

Jammer.

Overigens, over neuken gesproken, die Stompe, de kolere, wat is die van taasemans gegaan zeg na de uitschakeling. Wij dachten vannacht, wat horen we nou? Ze zijn de gang toch niet aan het stofzuigen om drie uur 's nachts? ik doe onze deur open, kijk om de hoek de gang in, lag die Lucifer wel mooi met zijn keiharde rode zwavelkop te bouncen op wild kutvlees. Dat is het goede van Stompe, dat hij driekwart jaar voor de Embassy niet neukt.

Roel, die al vijftien jaar niet heeft geneukt, wil iets schrijven over wat hij vandaag meemaakte bij de bar, met die vrouw van 87. Ben zo terug.

2002-01-10T14:33:00.000-08:00

Ben ik weer. Sorry. Had me net even teruggetrokken in de bezemkast op de gang, schuin tegenover de schoenpoetsmachine. Roel gaat voor mij de wedstrijd analyseren.

2002-01-10T13:19:00.000-08:00

Dat is typisch Roel. Weet zich met zijn verdriet geen raad. Een jaar gespaard voor een Hollandse Finale en dan dit. Ik heb met hem te doen. Hoop geschreeuw dat hij "die en die in hun Engelse bad en rekvast reet gaat neuken" maar ik weet zeker dat hij nu naast de schoenenpoetsmachine op de grond zit te huilen. Ik ga even kijken.

2002-01-10T13:14:00.000-08:00

Effe weg. Wat hardboiled Dutch fans opzoeken. Die King opwachten in een donker steegje.

2002-01-10T13:06:00.000-08:00

ik blijf even liggen

2002-01-10T13:04:00.000-08:00

Het bier smaakt me niet meer, hier in Engeland. Die Barney had echt pech. Dat ze net tegen hem allemaal zo goed gooien. Roel en Roel vinden zoiets a-sociaal, onsportief en typisch Engels.

2002-01-10T12:50:00.000-08:00

Al op kamer. Even niet, jongens. Ik ga liggen.

2002-01-08T15:58:00.000-08:00

Wat een aarshol ben ik mee weg!!
Ja, je bolus als je beste vriend. Krijgen we dat weer. Huilend met je pik in je handen in de hoek van de kamer omdat “er iets op die plek gebeurt”. Roel is achter de pc opeens een bewust levende drollenfluisteraar, maar als je hem daar bij de Embassy bezig ziet Ik schaam me er voor, als ik eerlijk ben. Hij overdrijft het niet eens, maar hij is werkelijk trots op die cape. Heel genant. Vanavond ook, zie ik hem met vier Engelsen om hem heen staan. Moesten ze weer allemaal aan die stof voelen. Treurig.

Raymond was groots vanavond. Heel links van het bord, dat was opvallend en een heel goede hawkeye op de tripples. Doubles heb ik het niet eens over, die zaten gewoon voorop zijn pijl, echt.

Ik ga nog even squashen. Spreek jullie.

2002-01-08T15:37:00.000-08:00

Gelul!!
Allemaal onzin. het ligt helemaal niet aan die ingedikte bolus. het is gewoon een feit dat stortbakken in Engeland veel te zuinig staan afgesteld. Je trekt door, die bolus verplaatst een halve centimeter en je moet weer vier minuten wachten totdat het reservoir weer is volgelopen. Uiteindelijk dacht ik er na achttien keer doortrekken te zijn, maar toen balanceerde het zaakje pas vervaarlijk boven de afvoerpijp. Uiteindelijk eenentwintig keer moeten doortrekken.
Nou ja, achteraf misschien stom, maar ik ben nu eenmaal niet zo'n jongen die zonder gêne het deksel op de wc-bril gooit en wegloopt. Dat vind ik niet alleen laf, maar ook een vorm van verraad. Zo'n bolus is in zijn diepste wezen toch iets van jezelf. Iets uit je diepste ik, je innerlijk. Misschien ben ik wat romantisch aangelegd, maar dat is juist ook de reden waarom ik zo van darts houd.

2002-01-08T15:25:00.000-08:00

Let maar niet op Roel, hij heeft er de pest in
Haha, me de kolere gelachen vanavond. Roel, door dat uur tijdsverschil helemaal van slag, moest zijn uur na de warme maaltijdontlasting doen, vlak voor de wedstrijd van Barney. Ik zeg, man dat kan makkelijk. Twee trappetjes af, misschien iemand voor je en snel terug. Dan zijn ze net in de tweede leg. Hoop gestommel en gedoe. Roel is dan een van de mensen waaraan je kan zien dat die ingedikte bolus tegen zijn ster aandrukt. Hele zaal ziet in een oogopslag dat hij moet schijten. Toen Roel terugkwam zat Barney al weer backstage met Stompe op schoot.

Cootje is trouwens een moordvent. Gisteren ook nog even met hem staan lullen op de gang. Die vertelt verhalen!! Van die keer dat hij in zijn reet drie pond hasjcake over de Algerijnse grens smokkelde, met Barney achter het stuur. Nou ja, moet je van hem zelf horen, dan zie het het voor je. Ik ga even pissen. Kan Koning Schijt De Eerste ook nog wat posten

2002-01-08T15:22:00.000-08:00

Kut man, dat internet hier in Engeland roelt echt niet. Man, man...

2002-01-07T15:51:00.000-08:00

Zo hoeft het van mij niet meer
Over de wedstrijd van vanavond. Ik vond Stompe om te janken zo slecht. Kaal zijn, ok, maar draag het dan niet zo uit. Je kan ook gewoon heel bescheiden een kale rotkop hebben, maar dit is provoceren, met die blote kippenstrot uit dat oranje proletenshirt. Maar echt schandalig hoe die sympathieke Schot uit zijn concentratie werd gehaald. Ik heb alles zien gebeuren. Steeds als hij gooide lieten zes Nederlanders hun blote togus zien, met daarop geschreven het woord “fucker”. Bij SBS6 waarschijnlijk buiten beeld gehouden, maar dat is dus darts anno 2002. ik probeer gewoon met mijn hawaïhemd een sfeertje neer te zetten, van vakantie enzo, maar dit gaat veel te ver. Wacht. Ik word geroepen door Roel.

2002-01-07T15:35:00.000-08:00

De hel!!
Ik hoor nu steeds dat hele hoge gelach van Roel door de gang. Ze hebben hem niet binnegelaten, maar hij staat al een kwartier op de gang met ze te lullen, over zijn veevoerbedrijf. Arme mensen.

2002-01-07T15:09:00.000-08:00

Wat een lul!!
Roel is op dit moment weer "even naar de Stompees toe, paar kamertjers verder". Daar spaar je een jaar voor! Zit ik hier een beetje met mijn eigen pijltje te spelen.

2002-01-07T15:01:00.000-08:00

De tyfus voor Stompe
Net weer terug van Frimley Green waar ze ons dus gewoon al kennen hè! De hele dag meneer Roel dit en dat. Gisteren ook al steeds tegen Roel van “hé Roel, waar is Roel”, maar dat schrijft die oetlul natuurlijk niet op, want meneer is met de grote Stompe meegereden naar het hotel. Nou, de tief voor Stompe en zijn hele hasjbende er bij, zo denk ik er over. Want laten we wel zijn, die staat echt met zeven ons Rode Libanon achter zijn kiezen die pijlen in dat bord te smijten. Hij wil ook steeds aan mensen hun wangen zitten. Moet je eens op gaan letten, dan word je gek. Vanavond ook, dat amicale boerenlullengedoe met zijn tegenstander. Het liefst zou hij hem tijdens het gooien op zijn wangen tikken. Roel die glijdt daar op, bij Stompe in een auto zitten, maar ik zeg dan, jezus , wie heeft er niet bij die uitgemergelde lijfdarter in de auto gezeten. Co leert jonge jongetjes graag darten, achter in de auto ja. En wat een kutwedstrijd vanavond. Stevie Wonder gooit ze eerder in de double. Walgelijk publiek, vlak naast ons. Ben ik nog razend over.

2002-01-06T16:29:00.000-08:00

Kutdarts
Ik ben kapot. De hele nacht geen oog dicht gedaan, want Roel moest het woord 'nachtbraken' zo nodig een nieuwe betekenis geven. Jezusnogantoe, de hele wastafel vol.

Ik dus in mijn eentje naar de Embassy. Met mijn cape, want Ted Hanky speelde. Bij het stalletje in de centrale hal nog snel lid geworden van de Ted Hanky Fanclub. Eén jaar voor maar 99 pond. Je krijgt dan gratis van die dracula-tandjes. Kon ik niet laten liggen. Meteen ingedaan ook. Hanky won. Zijn trippel 15 liep wel, maar tops en dubbel 10 waren wat aan de magere kant.

In de lobby achter de speelzaal Vincent van de Voort gecondoleerd met zijn nederlaag. Iedereen lulde tegen hem aan, dus ik ook maar. Even die gozer flink omhelsd en heel hard "GODVERDOMME, VINCENT!" geroepen, dat roelde behoorlijk. Stond ik opeens naast de vriendin van Co. Ze had haar vent de groeten gedaan van Roel en Roel, zei ze. Echt waar. Daarna Co een hand gegeven. Toffe vent. Kreeg ik zomaar een lift van hun in de taxi van de Embassy naar het hotel. Heb Co gevraagd of ie niet iets korts op deze site wil schrijven. Dat het een echte mannensite is. Hij zei nog niet meteen ja, maar volgens mij vindt ie zo'n mannensite wel behoorlijk roelen. Van vrouwendarts moet ie ook niks hebben. Dat vindt ie maar "kutdarts".

Nu ga ik onder de wol. Onze taalvernieuwer ligt nog steeds in coma, met zijn Hawaï-shirt aan. Heeft ie Wayne Mardle gemist. Zal ie goed van balen, want ik zat op de derde rij. Wel ff een fotootje voor Roel genomen.

2002-01-05T17:41:00.000-08:00

Jaaa, daaaaaggg!!!
Welterusten!! Roel en Roel gaan pitten. Morgen weer naar de embassy!!

2002-01-05T17:28:00.000-08:00

Roelend hotel!
Zeker weten dat het hier mooi is. En dat niet alleen! Roel en Roel kwamen er een uurtje geleden achter dat de enige echte Co Stompé drie kamers verderop zit, samen met zijn vriendin. We botsten bijna tegen haar op toen we in de gang de schoenpoetsmachine wilden uittesten met een euromuntje van vijftig cent. Zij had een fles wijn gescoord bij de bar naast de receptie. "Groeten aan Co van Roel en Roel!" riepen we zomaar opeens. Dat zou ze doen.

2002-01-05T17:12:00.000-08:00

Op de doubles werken maar niet ten koste van alles
Daarna zijn Roel en ik nog wat blijven hangen, beetje geluld met ander Nederlanders, maar iedereen vond dat Raymond op zijn count moet gaan werken, dus niet vanuit de doubles werken maar echt op je count vertrouwen en dan pas die doubles gaan pakken en dan maakt het Roel en Roel niet uit of dat 32 of 16 is want twee pijlen heb je dan sowieso nodig, waar of niet?

Wij naar huis, maar buiten sterft het van de mensen waar je een praatje mee maakt. Hele aardige mensen uit Swallside ontmoet dus wij meteen vertellen over ons hotel, nou, geloofden ze niet. Echt mooi, man daar doe je het voor! Nu lekker op mijn nest liggen en beetje zappen en misschien nog even naar de bar. Tot morgen.

2002-01-05T16:59:00.000-08:00

George helpt negendarter om zeep
Ja, die Bobby George, dat was niet veel. We zaten naast een fan van hem. Die had een levensgrote foto van de kop van die Boy George op zijn hoofd geplakt en daar twee gaatjes in geprikt zodat hij toch nog wat kon zien. Toen wisten Roel en ik al dat het snor zat. Man, hoe die Boy George die negendarter om zeep hielp. En dan die acht die er niet in wilde, om nog maar te zwijgen over de dubbels. Krijgt ie een triepel 20 voor dubbel 18 voor de kiezen, verknalt ie het al bij de eerste pijl. En de 16-tops heeft ie niet eens tot op een decimeter genaderd, ik zweer het je.

2002-01-05T16:46:00.000-08:00

Ja, nee, je bent hier maar één keer!
Ik zeg, vlak na die Monk tegen Roel , ik zeg, ik heb trek. Nou, geld geen probleem want deze jongen heeft gespaard bij het leven dus wij alles er op en er aan besteld en dan zie je die Engelsen echt kijken man, dat is kicken! Uurtje of zeven weer gaan zitten. Vreselijk gelachen want ik wilde met mijn dronken kop met die cape van Roel door dat gangpad hollen en iets roepen over Barney, ga ik keihard op mijn reet, ja, afgang, maar je voelt geen pijn met drank. Nou, toen Barney dus gewoon heel goed op zijn 32-ers uitgooien en gewoon koppie koel bij die show van die onderhoudsmonteur. Ja, wat een lul is dat zeg, die bobbie george. Roel heel hard schreeuwen toen hij opkwam: put a candle in your arse tonight, maar dat kan allemaal hier, waarom niet

2002-01-05T16:33:00.000-08:00

Ja, was ik eindelijk klaar met het uitwassen van mijn cape, val ik midden in die partij van Monk. Een skinhead uit Engeland die elke keer naar lucht hapt wanneer hij gooit. Net een goudvis. Was niet om aan te zien en daar was Roel het ook mee eens. We zijn toen naar de lobby gegaan. Daar zat die Fordham alleen in een hoekje. Helemaal stuk zat ie. Roel heeft nog een foto van hem genomen, stiekem in het voorbijgaan. hij keek wel, maar ik denk niet dat ie het door had.

2002-01-05T16:21:00.000-08:00

Zo, ben ik weer!!!
Zo, even mijn Kootje een hand gegeven, haha. Ja, maar Roel die werd gek met die zure cape om zijn nek dus hij naar het toilet en proberen te wassen dus van die eerste partij heb ik zeg maar de honeurs waargenomen wat het verslag betreft en dat viel tegen. Op zijn check-outs van die bril niks aan te merken maar hij zat gewoon dubbel op de count en dat is altijd link. Je zag dat hij mentaal die viking de baas was maar hij wisselde veel op de tripple 19 wat ik, en Roel ook, roept hij nu vanuit de badkamer, als zwakte zie, dat je niet doorflowt op de 20 zone, maar goed, wel gelachen want die ene man zegt, komen jullie uit Holland waarop ik meteen Baaaaaaarrrnneeeeeyyyyyy. Had je die kop moeten zien, ja , echt kicken. Weer effe Roel nu, die wil ook iets zeggen die ouwe reus.

2002-01-05T16:08:00.000-08:00

Lichtshow roelt niet
Man, die lasershow, dat was echt een verschrikking. Ik weet niet hoe zoiets op tv overkomt, maar in de zaal ontregelen al die lichteffecten je coördinatie. Naast ons zaten een stel dronken vikkingen. Van die dikke padden. Eentje stond langzaam op. Ik dacht dat ie wat wilde zeggen, maar hij begon als een waanzinnige over te geven. Mijn hele cape zat verdomme onder.

2002-01-05T15:58:00.000-08:00

Eerste dag, we zijn net thuis, ok dan!!!
Haha jawel de kop er af dus, godverdomme dronken al een tor maar on-ver-getelijk, haha, ik zeg net tegen Roel, man je Roelde, echt ieder cent waard hier, maar we moeten wel zeggen dat vrouwen op moeten pleuren bij de darts want daar hebben ze de anatomie niet voor en het is niet geil, haha, nee, maar serieus, het was helemaal top. Wacht, roel wil over de lasershow iets ten berde zeggen. Ik ben even pissen.

2002-01-04T15:19:00.000-08:00

Roel houdt niet van Engels eten, maar Roel wel. Kijk even. Haha!!

Ik stierf van de honger. Druk gehad vandaag. Man, man, wat een sfeertje hier. Dat kan alleen in Engeland zeg ik net tegen Roel, die even is gaan liggen. We hadden natuurlijk zwaar bekijks vandaag. Ik met dat hawaïhemd aan en dan steeds die yell. Prachtig! “Stttoooooooooooom Pé, Pé, Peeetje.” Roel had zijn cape om. Ook te gek, alleen heeft ie hem afgedaan toen we een taxi namen.

Net vreselijke leuke mensen ontmoet bij de Denver Bikeclub. Die met die hoed, daar kon je mee lachen!! Dus even op de foto!!

Nou ja, verder gewoon wachten op morgen. Barney gaat ze opvreten. Hij zit ontzettend goed in zijn count en qua doubles is het steady freddie. Ik ga poolen. Tot morgen. Groeten van Roel ook.

2002-01-03T15:43:00.000-08:00

Een kleine domper op de eerste avond in Frimley Green
Zojuist vernamen Roel en Roel dat Freddy Heineken is overleden. Het leven kan vreemd lopen. Roel en Roel wensen Freddy's familie en vrienden veel sterkte toe.

2002-01-03T15:09:00.000-08:00

Roel en Roel in de jaccuzi
Het was op het randje, maar Roel en Roel waren op tijd aan boord. In de cruise-shop op het achterdek (Roel kocht er een six-pack Guinness) kun je nog met guldens betalen en er is zowaar een internetcafé. Doodmoe zijn Roel en Roel nu van alle indrukken. Maar de sfeer is geweldig, en ze hebben al kennis gemaakt met Larry, een Amerikaans dartfans. Hij maakte met de digitale camera deze foto van Roel en Roel in de jaccuzi.

2002-01-03T07:24:00.000-08:00

Roel en Roel naar de Embassy
Komende zaterdag begint de Embassy World Darts en Roel en Roel zijn erbij. Vanavond om tien uur vertrekken ze met de Stena Brittanica richting Harwich, en dan door naar de Lakeside Country Club in Frimley Green, Surrey. Roel neemt zijn draculacape mee, en Roel zijn Hawaï-shirt.
O ja, en ze overnachten hier.

2002-01-01T05:46:00.000-08:00

Auditie
Muziek gemaakt door mannen, daar houden Roel en Roel wel van. Als Roel en Roel in de stemming zijn zetten zij altijd cd-muziek op.

Daarom juichen Roel en Roel, aspirant haardkoorleden, het van harte toe dat enkele transparant bleke loggers de handen ineen hebben geslagen en met elkaar willen musiceren.

Roel en Roel vinden het natuurlijk een goede zaak dat Vrouwenloggers niet mogen participeren. Want nog erger dan een loggende vrouw is een muziek makend exemplaar. Heeft iets met de anatomie te maken. Het bekken is gewoon niet geschikt voor haardkoor muziek. Drummende vrouwen, ze blijven er uitzien alsof ze heel driftig iets afnemen.

Daarom steunen Roel en Roel dit initiatief van harte. Drummers en Organisten aller weblogs, reageer!!

2001-12-30T06:39:00.000-08:00

Goed nieuws! Roel en Roel zijn allerminst roependen in de woestijn. De afgelopen uren kregen zij van diverse kanten steunbetuigingen. Roel en Roel weten zich zelfs gesteund door een breed samengesteld comité van aanbeveling:

vandenb: "Genetisch gezien zijn vrouwen niet geschikt om te schrijven. Dat is volgende de evolutietheorie bewezen onmogelijk."
Bob: "Ik zie mijn vriendin dagelijks typen. Geen fris gezicht."
Mr Green: "Vrouwen bukkend naar een boterbloem, dat vind ik wel rielekst. Hun boven het maïs opbollende billen leg ik dan vast als dagelijkse momentopname. Maar verder moeten ze van een toetsenbord afblijven."
Polskaya: "Schrijven vrouwen? Hebben ze daar tijd voor dan? Hier in Vlaanderen gooien we altijd meteen de schort over hun hoofd. Vangen we aan met kneden."

2001-12-30T04:01:00.000-08:00

De ergste vrouw vergaten wij
Excuses. Gisteren zijn we Kristel vergeten te noemen. Kristel staat zo’n beetje voor alles wat Roel en Roel in een vrouwenlogster haten. Geen tepel te bekennen maar wel suggereren dat je een geile donder bent door heel dunne bandjes aan je zwarte hoerenjurkje te dragen. Dat vinden Roel en Roel nu pas walgelijk. En wat is dat voor een stuitend slechte tekening op die pagina. Alsof De Reetvader, onder permanente dwang van een in zijn gezicht gedrukte kortgeschoren Kristelschaamheuvel, een tekening heeft moeten maken van Ilse In De Overgang.

Kristel schrijft columns. Begint stukjes tekst met ‘hallo luitjes” Dat vraagt om kokend frituurvet in het aangezicht. Lees zeven regels en je wilt iemand naar de grond hooken. Regilio Tuur leest haar teksten vlak voordat hij prevelend op zijn vrouw kruipt.

Voor Kristel geldt dus ook: ophouden nu. Doe iets leuks met wonen of nagelverzorging, maar niet meer schrijven godverdomme!!!

2001-12-29T14:33:00.000-08:00

Vrouwen kunnen niet schrijven
Roel en Roel offeren zich wel weer op en nemen een onpopulair maar daarom niet minder waar standpunt in.

Vrouwen kunnen niet loggen. Mannen wel.

Roel en Roel kunnen op zijn tijd best lachen om een vrouw, maar samenhangende gedachten formuleren en ze schriftelijk met een ander delen, dat is weer een ander verhaal. Nationaal monument Corrie ruled natuurlijk enorm, maar dan toch vooral omdat haar tieten steeds dichter naar het beeldscherm toegroeien. Ze kijkt er wel goed bij. Roel en Roel vinden overigens de aanwezigheid van die lingeriekopende vriend met bril op de achtergrond nogal storend. Wij zien Corrie liever met alleen twee borsten in haar handen en liever niet die bebrilde leerfetisjist steeds door het beeld schuiven.

Verder is het armoe troef. Whiskas, die nu opeens ontkent dat ze in Amsterdam een vergelijkend dildo onderzoek heeft gedaan. Daar zouden Roel en Roel altijd voor uitkomen! Laatst hadden wij te grote anus eitjes gekocht en dan gaan wij die gewoon ruilen. Net zo makkelijk! Maar dan heel laf zeggen dat het om kerstbomen ging, dat is echt typisch een wijvenlogstreek

Snotverjeppie dan. Mevrouw is verkouden. Ja nou en, godverdomme!!! Roel R loopt al twee jaar met een harde sjanker in de rondte en sport net zo makkelijk voor de kinderen in Rhodesië. Wijvengezeik is het. Charis, ook verkouden. Heeft niet eens een neus om te snuiten . Wat lullen we nou? Daniella, Nederlands Kampioene Wehkamp Punttiet. Twee tellen op die site van haar en je hebt drie jaar een droge bek. Ophouden torpedotiet!!

Opzouten allemaal. Ga gewoon eens als kerels loggen. Verkouden neusjes en beschimmelde vulvabekers gaan we maar in onze vrije tijd hebben, maar schrijf er niet over, mutsloggers. Nogmaals, neem een voorbeeld aan Corrie. Die schrijft bijna niets. Die laat haar ondergoed , als dan niet met opengewerkt kruisje, spreken. En dat verdient respect en navolging.

Roel en Roel vonden het wat hypocriet om dit achter te houden. Deze mening leeft breed onder loggers met een lul. Wij moeten het dan maar weer zijn die het zeggen. Bij deze

2001-12-27T15:28:00.000-08:00

En dan rollen Roel en Roel het stokje door naar Punkey.com, want ze moeten als de wiedeweerga nog aardappelpuree uit een pakje kopen voor de kerstdagen.
Roel N., - 4:46 PM

Speech
Allemaal de tyfus in 2002!
Roel R, - 4:41 PM

Respect-award 2001
Achterhaald begrip, dat woordje 'respect'. Meer iets voor losers.
Roel N., - 4:40 PM

Beste weblog buitenland
Zonder enige twijfel de site van Ridder Polsstok. Een van de weinige niet Nederlandse loggers die een primitieve drang naar vroeger heeft ( mijnheer bestelt eten in een maillot). Vergelijk dat eens met de Vespa site van Reet, die godverdomme weer lekker in Zuid-Frankrijk zit. Nee, dan Floris van Belgenland!! Kan genieten van een stuk droog brood en een lap suddervlees. Prachtig!
Roel R, - 4:36 PM

Grootste tegenvaller 2001
Dat het blijkbaar not done is de moeders van webloggers te benoemen.
Roel N., - 4:36 PM

Beste initiatief naast het webloggen
Kaasfondue, maar dan met vlees. Mensen doodslaan omdat ze jouw kleur schoenen aanhebben. Schreeuwen in winkels.
Roel R, - 3:52 PM

Mooiste lay-out
Roel en Roel moeten vaak denken aan de wijze woorden van Charis: "Als ik goed zou kunnen schrijven, zou ik geen webcam nodig hebben." Hetzelfde gaat op voor weblogs met een mooie lay-out. Dat is pas echt een brevet van onvermogen.
By the way, hulde aan Tonie.
Roel N., - 3:49 PM

Hoopvolle verwachtingen 2002
Ook hier kiezen Roel en Roel weer voor Charis. Wij koesteren de hoopvolle verwachting dat er nou godverdomme eindelijk eens een keer een tiet met zelfverzekerd hoofd in beeld gaat komen. Dus niet een suggestie van tepel ergens achter in de keuken, maar echt een keuze maken en zeggen: ja, als ik kon schrijven dan hoefde ik niet te koken en dat dan met zonder kleren aan. Roel en Roel zouden bijna zover willen gaan alle vrouwelijke logsters op te roepen om zelfverzekerder naakt op de foto te gaan. Nu moeten we het doen met Daniella die wel het beschikbare tietenwerk in huis heeft maar dit aanbiedt in te weinig inspirerende Peek & Cloppenburg-ensembles.
Roel R, - 3:42 PM

Beste nieuwkomer 2001
Verdomd als het niet waar is, maar als er ook maar één weblog is dat deze titel verdient, dan is het wel d'un deze. Roel en Roel mogen ter plekke de vliegende tering krijgen als het niet waar is.
Roel N., - 3:37 PM

Beste lijf-log 2001
Ongetwijfeld Charis, die dol is op kerstmis en op haar eigen lijf. Als een gloeiende blauwspar toont zij ons haar lichaam en haar leven. In die volgorde. Charis maakt dingen mee die altijd typisch Charis zijn. Iemand in de tram keek naar haar en toen stapte ze uit. Je ziet het als het ware voor je. Vandaar dat Roel en Roel niets liever doen dan met een goed glas wijn naar de ogen van Charis kijken.
Roel R, - 3:31 PM

Stokje
Roel en Roel hadden net een huilende Koelman aan de lijn. Mag hij eindelijk eens een serieus stokje tot zich nemen, komt hij zijn eigen site niet meer op. Alles zit shocking klem. Da's zo een van de voordelen van online editen. De loser.
Nou, dan nemen Roel en Roel het stokje wel over van Koelman:

Nanet
Van alle vrouwenlogsters moet deze, net begonnen, het meest dood. Nanet. Zo noem je een film over een hoer die de staatsloterij wint. Nieuwe invalshoek heeft mevrouw het over, maar het gaat waarschijnlijk neerkomen op uitgebeten kruizenlyriek. Roel en Roel hebben niets tegen neukende vrouwen, maar dan graag onder zich. Er over schrijven doen we maar in een neerstortent vliegtuig.
Roel R, - 1:55 PM

2001-12-27T11:11:00.000-08:00

Blogger zuigt maar wij zuigen harder.

2001-12-26T04:46:00.000-08:00

Oprechte excuses
Roel & Roel doen niet graag iemand kwaad. Ik lees net dat onze goed geconserveerde 18e eeuwse huisdichter en troubadour Polskaya boos is omdat wij hem tot beste buitenlandse logger hebben uitgeroepen.

Maar aan ruzie heeft niemand iets. Daarom gaan wij door het stof. Hier, in ons eigen huis.

Wij, Roel en Roel, verklaren dat Sikkie Sikmans geen, wij herhalen, geen maillot draagt of ooit heeft gedragen. Als wij dat ergens suggereerden dan betreuren wij dat ten zeerste.

Zo, dat is ook weer de wereld uit!

2001-12-25T17:50:00.000-08:00

Roel en Roel roelen gewoon door.