Blogger roelt niet Nondeju, de tering met dat Blogger. Roel en Roel roelen voortaan op hun eigen domein: http://www.roelenroel.nl.
het is maar dat je het weet. En nu als de wiedeweerga op die link drukken.
Gewoon je leven weer oppakken Net mijn balgebeuren in mijn joggingbroek gepropt en boodschappen gaan doen. Wat zouden we nu krijgen, Roel die zich binnen liet houden door Geilheid Die Er Niet Uit Kon! Ik naar de overkant, naar de groentenkoningin. Leuke vrouw eigenlijk. Ik had haar nooit goed bekeken. Meestal had Roel het hoogste woord over uitheemse gewassen en wilde ik maar een ding, zo snel mogelijk weer de straat op.
Mooi haar had ze en wat een leuke jurk, zo vlak onder haar schortje uit. Mijn ballen deden martelend pijn. Zij, met haar jurk op de heupen en ik met mijn airbags van vlees tussen haar benen in. Op haar rug door de bladspinazie. Met mijn verkrampte gezicht in haar nek tussen de Golden Delcious. Ik zag dat wel voor me.
Of ze me kon helpen, was de vraag. “Twee ons sperzieboontjes, ik ben maar alleen” loog ik.
Ja Tegen Vrouwen Terug van de dokter. Hij zegt dat het gedeeltelijk psychisch is. Roel en Roel zeggen “nee tegen vrouwen” maar dat vertaalt zich bij mij meteen naar mijn zak. Nou ja, ingewikkeld verhaal, maar het komt er op neer dat mijn zaad er uit wil kolken maar dat mijn geest dat blokkeert. Een soort van mentale sperma dam. Dat heb ik!
Na de masseersessie met Silvia van Barneveld is het evenwicht verstoord en daardoor loop ik gratis en voor niets met twee rauwe kogelvissen tussen mijn benen.
Besluit genomen. Ja Tegen Vrouwen!! Wie komt die boel bij mij afkarnen?
Fuck dat ziekenfonds Man, dat geloof je toch niet. Net die gasten gebeld die meneer Mutusima per se een donker gehoorapparaatje willen geven. Of ze de kruiwagen van Roel ook vergoeden? Deden ze niet. "Kleur maakt niet uit," probeerde ik nog. Maar niks hoor.
Stelletje krentekakkers.
Dan maar de bolderwagen van de buren.
Roel zwelt op Roels teelballen houden alarmerend veel vocht vast. Er bungelen nu twee enorme, zwaar dooraderde skippyballen aan weerszijden van zijn jongeheer. Dat loopt nogal moeilijk. De huisarts heeft hem nu absolute rust voorgeschreven, maar ik ga bij de Gamma effe een kruiwagen kopen. Beide teelballen in de bak en Roel kan makkelijk een ommetje maken.
Nooit meer!! Mijn hele bioritme naar de tyfus, ook dat nog. Als een gezonde logger met een flinke tamp op stap gegaan naar Engeland en nu zit ik met mijn pik in een badje van kwikzilver om de laatste resten van Silvia van Barnevelds slakkenvocht uit mijn schaamte te halen. Hele finale van de Embassy is aan me voorbij gegaan. Ik was zwaar aan het hallucineren door de zalf. Er heeft volgens mij wel iemand gewonnen, maar daar wil ik van af wezen. Kan ook hebben verloren.
Nu weer lekker thuis. Roel, die kerngezond is en dit weekend bij de Stompees gaat logeren, is opeens helemaal door dolle. Heeft een roelenroel.nl aangevraagd. Hij is nu iets met koeleurtjes en roelende teksten aan het doen. Lezen jullie nog. Ik ga voorzichtig verliggen voor de porno op Canal +.
Schaamschilfer Man, wat een klotenzooi!! Kom net terug uit het ziekenhuis. Ik heb schaamschilfer in de 2e graad op mijn rug. Die Silvia van Barneveld heeft met haar vochtige slak een heel schilferspoor over mijn lichaam getrokken. Body tot bodymassage mijn reet!! Het schijnt zo te zijn dat ik allergisch reageer op een combinatie van voorvocht en massageolie. Lekker dan!! Gisteren de halve finales gemist. Ik had wel Roel om de drie minuten aan de telefoon. Hoop geschreeuw, hoop gelach en af en toe duidelijk verstaanbaar op de achtergrond: “SCHILFERTAAS, SCHILFERTAAS!!”. Zo snel zijn ze je dus vergeten, die kolerefokkers.
Als ik in de zaal was geweest had ik die zoon van Monk een schop onder zijn hol gegeven. “NIET HUILEN, IMBECIEL!!! HET IS MAAR SPORT!! GA JE HUISWERK MAKEN, ENGELSE KOSTSCHOOLPROLEET!!” Leek me wel mooi, heel voorzichtig naar hem toe sluipen, dat je als televisiekijker denkt, wat doet die man in dat hawaï shirt nou achter Monk junior en dan pang, keihard op zijn wang slaan. Helaas, het zat er niet in.
Aaaah, , daar is Silvia, of ze even binnen mag komen. Ze vindt het zo erg voor me, wat ze met haar onreine dartkut heeft aangericht. Ik nok even. Spreek jullie later.
Net een taxi gebeld. Lijkt me beter dat Roel even naar het ziekenhuis gaat. Hij werd vanochtend wakker met van die vreemde blaasjes bij zijn middel en rond zijn mond. Hij krabt zich helemaal open. Ik probeer hem even die cab in te krijgen zonder hem aan te raken.
Body to Body Ik zal gek worden als het niet zo is!! Ik wist via via dat ze een item massage voor beginners bij SBS6 deed, die Silvia, maar dat houdt natuurlijk niet over, die stukken Engels Wild Vlees Met Baardje kneden. Dus echt verrast was ik niet eens, want ik val toch op in die zaal met mijn keiharde lichaam. Ja, dat vind ik belangrijk. Sixpack boven die taas van me, dat is een principekwestie. Dus dat die vrouw van van Barneveld even aan me wilde voelen, dat begreep ik wel.
Ik liggen, in de slaapkamer. Binnen vijf minuten zes keer Roel binnen. Had hij weer wat laten liggen of hij moest zijn reiswekkertje zetten. We hebben hem weggestuurd. Deur op slot. Ik lig op mijn buik op die tafel en ze begint met mijn bovenbenen. Lekker. Ondertussen over haar man lullen. Dat hij zich nooit beter in zijn eigen lijf van zichzelf had gevoeld maar dat hij zich niet kon ontspannen en aan mijn benen voelde ze dat ik juist vreselijk relaxed was enz.enz.
Nou ja, ze praat zo wat door, er gebeurt even niets achter me, ik hoor wat geritsel achter me en opeens voel ik die keiharde dartknoppen van haar op mijn rug. “Dit heet body to bodymassage, Roel”. Dat was de eerste keer dat ik kwam. Bizarre sessie. Ik moest steeds precies in een programmaboekje mikken en dan op het moment van de lozing roepen: “letsss plaaaaay daaahhhhhhhrrtssss!!!!!” Dat moet Roel ook hebben gehoord. Maar hij zegt van niet.
Bezoek van Silvia Vanochtend in alle vroegte gebonk op de deur. Roel deed open. Stond daar Silvia van Barneveld in haar ochtendjas, met haar opklapbaar massagetafeltje onder de arm. Ze durfde het bijna niet te vragen, maar of ze even...?
Enfin, Roel stemde toe. Ik heb me netjes teruggetrokken in de badkamer. Silvia is een half uurtje geleden weer vertrokken. Roel beweert nu bij hoog en laag dat hij een body to body-massage heeft gehad en samen met Silvia "minstens vijf keer de storm is binnengereden". Als bewijs toonde hij me het programmaboekje van de Embassy World Darts. Bijna alle pagina's plakken aan elkaar. "Dat wilde Silvia graag. Zij sloeg de pagina's om en ik deed de rest."
Roel heeft een vulling verspeeld op een knoop. Hij huilt nu, met van die vreemde, lange uithalen. Net een fluitketel die op het punt staat droog te koken.
Roel net terug vanuit de speelzaal, compleet overstuur. Wayne Mardle heeft verloren. Roel probeert, terwijl ik dit schrijf, zijn Hawaï-shirt op te eten. Hele happen rijt ie uit het vod. Man, wat is dit onsmakelijk.
Even over die wedstrijd dan. Heel sterk op zijn in en uitcount en eigenlijk steeds 121, dus clickin the hundreds, maar toch dan net die doubledater, die miste hij net. Voor de break eigenlijk een buiten het bord partij voor Raymond, ook door zijn linkerpijl, maar daar doe je niets aan, daar hebben ze alemaal last van. King had gewoon heel goed in de gaten dat het pumpin and countin was. Heel goed gewoon van die jongen die met zijn eerste zestien pijlen het priemgetal van 180 gooide, dus dan ben je eigenlijk gewoon aan het provoceren. Nou ja, verder hebben jullie alles kunnen zien denk ik, op de tv. Barney die lag in de derde set zijn tamp al denkbeeldig bij zijn vrouw in haar bullseye te prakken. te geil, dat heeft hem genekt.
Jammer.
Overigens, over neuken gesproken, die Stompe, de kolere, wat is die van taasemans gegaan zeg na de uitschakeling. Wij dachten vannacht, wat horen we nou? Ze zijn de gang toch niet aan het stofzuigen om drie uur 's nachts? ik doe onze deur open, kijk om de hoek de gang in, lag die Lucifer wel mooi met zijn keiharde rode zwavelkop te bouncen op wild kutvlees. Dat is het goede van Stompe, dat hij driekwart jaar voor de Embassy niet neukt.
Roel, die al vijftien jaar niet heeft geneukt, wil iets schrijven over wat hij vandaag meemaakte bij de bar, met die vrouw van 87. Ben zo terug.
Ben ik weer. Sorry. Had me net even teruggetrokken in de bezemkast op de gang, schuin tegenover de schoenpoetsmachine. Roel gaat voor mij de wedstrijd analyseren.
Dat is typisch Roel. Weet zich met zijn verdriet geen raad. Een jaar gespaard voor een Hollandse Finale en dan dit. Ik heb met hem te doen. Hoop geschreeuw dat hij "die en die in hun Engelse bad en rekvast reet gaat neuken" maar ik weet zeker dat hij nu naast de schoenenpoetsmachine op de grond zit te huilen. Ik ga even kijken.
Het bier smaakt me niet meer, hier in Engeland. Die Barney had echt pech. Dat ze net tegen hem allemaal zo goed gooien. Roel en Roel vinden zoiets a-sociaal, onsportief en typisch Engels.
